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Mon voisin, ce super héros

05/02/2018

J'ai un voisin, si tu l'écoutes, c'est un super héros.

Tu sais, dès que tu parles d'un truc, il arrive toujours de nulle part avec son costume du "j'ai fait mieux".

Je dis pas que faire mieux que moi, c'est pas possible, parce qu'en tous domaines, je suis quand même pas super doué.

C'est juste que des fois, j'ai un peu envie de l'étrangler.

Il est du genre à travailler 48 h dans la journée, pauses caca et repas comprises, en comptant aussi ses 2 h de sommeil.

Ouais le mec dort peu, selon ses dires, mais pète toujours plus la forme que toi. J'ai des fois tendance à penser qu'il ment pas trop sur ce chiffre, parce qu'après tout, dormir, c'est fait pour reposer les neurones, et lui y a pas très loin à aller.

Il arrive dès le matin en petite foulée, quand moi j'en suis encore à me demander si je suis bien sorti du lit.

Il a la face nette et souriante alors que moi je suis complètement chiffonné, je tire encore la tronche après m'être pris la gueule avec mon oreiller.

Bien sûr, il t'en fait la remarque, il ne peut pas s'en empêcher.

Il te dit qu'au petit déjeuner, il mange sain et équilibré, et que ça contient tout plein d'oligo éléments, que c'est pour ça qu'il est plus en forme que toi.

Une fois il m'a fait goûter, j'ai quand même eu l'impression qu'y avait là dedans beaucoup plus d'oligo excréments que de choses saines, c'était pas bon et ça filait envie de gerber, mais pas lui, il a un estomac blindé. Faut dire, bien sûr, je suis con, il a fait des stages de survie en milieu très hostile, et le prof, c'était lui.

Après il te dit qu'il part courir un marathon, avec une moyenne de 2h10 à chaque fois. C'est pas le record du monde mais c'est parce qu'il a pas les bonnes chaussures, dit-il l'air absorbé.

Quand il discute avec des pêcheurs, il est du genre à avoir attrapé moby dick dans le caniveau de la poissonnerie.

Quand c'est avec des chasseurs, il tue 28 perdreaux en un seul coup de feu.

Ça parle de bagarres, il a assommé plus de colosses que le monde ne peut en porter, à l'écouter, ses adversaires sont toujours des ogres sortis tout droit de contes et au moins dix contre

lui.

Faut quand même savoir qu'il est enflé comme l'estomac de mon bit.

Il est meilleur que nous tous dans tous les domaines, et si jamais y en avait un dans lequel il ne pourrait nous surclasser, ce serait simplement parce qu'il serait indigne de son intérêt.

Même avec les filles... non, surtout avec les filles, Casanova à ses côtés serait resté puceau.

Dire qu'il est plus séduisant que moi n'aurait rien d'incongru, je suis pas un modèle et surtout pas un top model. Je crois que la dernière fois que j'ai séduit quelqu'un c'était une malvoyante et moi j'étais caché.

M'enfin lui a quand même une beauté très très aléatoire, paraît qu'y faut vraiment bien se placer pour y déceler un charme quelconque. Moi j'ai jamais trouvé la bonne position.

Souvent il me raconte ses exploits au lit, genre il est tellement performant qu'il les rend toutes aphones et elles finissent épuisées par le supplier d'arrêter.

Moi je lui dis que quand elles te demandent d'arrêter, c'est qu'elles veulent pas, ce qui ne m'étonnerait pas trop quand je regarde sa gueule, je lui dis ça s'appelle du viol, et que normalement, c'est pas trop toléré.

Je lui explique aussi que faire l'amour, c'est pas juste se coller et se frotter au derrière d'une demoiselle dans le bus, parce que l'induction, ça marche que pour les culs de casseroles.

Il apprécie pas quand je dis ça, parce que s'il a le meilleur humour du monde, le mien, il l'aime pas.

Lui il s'est "cyrilhanounisé", ses blagues tournent toujours autour d'un doigt dans le cul et d'une tarte à la crème dans la gueule, et des fois il inverse pour changer de goût.

Y a quand même un domaine où je lui accorde une nette supériorité sans sourciller.

Ce mec est le plus grand connard du monde.

 

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